Un jour, Elise et moi avons fait chacun de notre côté une liste de nos fantasmes pour ensuite nous les échanger. Peut-être publierons-nous un jour ces listes…
Parmi les miens, il y a celui d'être un homme-objet soumis aux caprices de ma partenaire…un simple instrument de jouissance opérationnel 24 heures sur 24 dont elle se servirait en ne pensant qu'à elle, égoïstement… Un sex-toy androïde de science-fiction qui lui chuchoterait de sa voix synthétique:
La réalité est trompeuse et nos sens nous trahissent maintes fois.
Mais pas toujours !
Magritte nous affirme que ce que l'on pourrait prendre pour une pipe n'en est pas une et ce farceur finirait par nous faire douter.
Nous tenons donc à rassurer tous les voyeurs potentiels que ces digressions métaphysiques plongent dans l'angoisse: ce qui, sur notre tableau à nous, apparaît comme une pipe EN EST BIEN UNE !
Un correspondant nous signale ce matin que nous ne sommes plus référencés sur le site "les perles du chat".
Vérification faite, damned, mais oui, c'est vrai !
Pour ceux qui ne connaissent pas, "les perles du chat" c'est une sorte de hit parade de ce que le tenancier, un certain Ralphy, considère comme les meilleurs sites libertins. Le jury est essentiellement composé de lui-même assisté de lui-même et les décisions d'admission dans son sanctuaire ainsi que les évictions ne dépendent, vous l'aviez deviné...que de lui-même...
Si vous avez le privilège de pouvoir un jour y entrer, sachez que vous pourrez aussi en être chassé sans préavis ni sans la moindre explication. Ralphy, c'est le Fatum de la Rome antique, le Kafka de la blogosphère, le Big Brother du cybersexe.
Nous voici donc dans la situation de Bernard Loiseau venant de perdre une étoile au Michelin... Le célèbre cuisinier se tira une balle dans la tête. Mais la réaction d'un Jean Lassalle nous a semblé plus raisonnable... sitôt la nouvelle de notre disparition
du Top 30, nous avons en effet entamé une grève de la faim de... 10 minutes. Fidèle au principe de réciprocité, nous enlevons donc "les perles du chat" de nos liens et, parodiant Jean Sablon, nous déposons dans l'espace laissé vide cette épitaphe en guise d'adieu à Ralphy:
Vous aurez sans doute remarqué que bon nombre de sites pour adultes sont agrémentés de photos en très gros plan. Le gros plan ne nous choque pas outre mesure, simplement il nous fait très peu d'effet.
Ou si vous préférez, il nous fait autant d'effet qu'une photo prise de très loin et sur laquelle on ne voit rien de très précis.
Il en va des photos comme des relations de couple: le trop grand éloignement tout comme la fusion passionnelle finissent tôt ou tard par tuer l'amour.
Démonstration avec cette même photo prise à des distances différentes. La première, à l'évidence, est prise de trop près … la seconde d'un peu trop loin… ce n'est que sur la troisième que le sujet, Elise pour ne pas la nommer, s'inscrit parfaitement…dans le champ ! Nous avons là ce que l'on appelle la "distance respectable" que, paradoxalement, on a plus du tout envie de respecter sitôt l'appareil photo rangé…
Moralité: ni trop près, ni trop loin, mais plutôt près que loin car malgré tout le bonheur est dans le près.
I'd be down on my knees
Ready to pray, darlin'
Down on my knees
Making you stay
I'd be begging you please
Don't take your love from me
I'd be down on my knees
Ayo
Debout, étroitement enlacés, ils frémissaient comme deux trembles sous l’accolade du vent.
Elle eût alors ce geste aussi imprévisible qu’incongru : portant la main droite à son poignet gauche, elle détacha prestement le bracelet de sa montre.
Celle-ci se mit à balancer entre ses doigts, tel un pendule affolé.
Impassible, elle fixait l’homme d’un regard hypnotique, attendant l'ankylose complète de l’objet. Elle le lâcha brutalement tandis qu’un éclair cruel zébrait le vert de ses prunelles.
Le temps anéanti se brisa sur le sol dans un bruit cristallin…
Un sourire énigmatique relevait imperceptiblement les commissures de ses lèvres…
«Voilà !...J’ai assassiné le temps…»
Soudain, la vie sembla refluer dans ses veines: avançant son visage vers celui de son partenaire jusqu’à le frôler, elle lui murmura dans un souffle : « Oublions tout ; excepté nous »
L’homme referma alors ses bras et elle s’offrit, ardente, à cette parenthèse de chair ourlée d’éternité…
Aujourd'hui, il faut un permis pour TOUT. Bientôt, il faudra certainement aussi un permis de baiser !
On peut imaginer avec effroi qu'à cet effet, des radars seront installés dans les chambres d'hôtel afin de contrôler les couples en excès de vitesse dans leurs ébats amoureux. Les individus flashés se verront infliger un retrait de points -le dernier étant le point G- plus une amende. En cas de perte totale du capital de points, les chauffards du sexe auront l'obligation de repasser leur permis de baiser dans un centre agréé par l'Etat.
Alors, autant nous entraîner dès maintenant à mesurer chacun de nos gestes dans nos jeux amoureux en nous imaginant dans un vaisseau spatial en totale apesanteur.
"Allo, Houston ? Parés pour l'arrimage dans deux heures !"
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